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なぜ親は帰省を強く願う？ 30代娘が知っておきたい世代間の「里帰り」観の違い

帰省にまつわる、親との間の小さなモヤモヤ

実家を離れて暮らしている多くの方にとって、「帰省」は親との関係性を意識する大切な機会の一つです。しかし、その頻度や滞在中の過ごし方、連絡の仕方などを巡って、親世代との間で小さなモヤモヤや意見のすれ違いを感じることは少なくありません。

特に、キャリアを築き、自分の生活スタイルを確立している30代の皆様の中には、「なぜそんなに頻繁に帰省を期待されるのだろう」「滞在中、どう過ごすのが親にとっての『良い娘』なのだろう」といった疑問や葛藤を抱えている方もいらっしゃるのではないでしょうか。こうした感覚のずれは、世代間で「帰省」という行為に対する根本的な価値観が異なっていることに起因することがあります。

親世代が「帰省」に寄せる思い

親世代にとって、子が実家に帰ってくることは、単なる物理的な移動以上の意味を持っています。そこには、以下のような根源的な思いが込められていると考えられます。

• 家族の絆の確認: 共に時間を過ごすことで、離れていても家族は繋がっているという安心感を得たいという思いがあります。高度経済成長期など、家族が物理的に密接に暮らすことが一般的だった時代の価値観が影響している場合も少なくありません。
• 安否確認と健康への配慮: 遠方で暮らす子の顔を直接見ることで、元気で安全に生活しているかを確認したいという心配の表れです。「ちゃんと食べているのか」「無理をしていないか」といった具体的な不安を解消する手段でもあります。
• 親としての役割の継続: 子がいくつになっても、親は親でありたいという気持ちがあります。帰省してきた子に対して世話を焼いたり、食事を用意したりすることで、親としての役割を再確認し、満足感を得る側面があるのです。
• 寂しさの埋め合わせ: 特に子が独立して夫婦二人の生活になった場合、あるいはどちらかが他界した場合など、家にいる時間が長くなるにつれて寂しさを感じやすくなります。子の声を聞いたり顔を見たりすることが、日々の活力となる場合もあります。

このように、親世代にとっての帰省は、愛情や絆、心配といった感情と強く結びついた、心理的に重要なイベントなのです。

子世代（30代）が「帰省」に感じるリアリティ

一方、キャリアを形成し、プライベートも充実させたいと願う30代の皆様にとって、帰省にはまた異なるリアリティがあります。

• 時間的・経済的制約: 仕事のスケジュール調整や、交通費、滞在費など、帰省には時間的・経済的な負担が伴います。特に都心で働き、キャリアアップを目指している場合、まとまった休みを取ること自体が難しいこともあります。
• プライベート時間の確保: 限られた休日を、仕事からの休息や友人との交流、趣味の時間などに使いたいというニーズがあります。帰省によって自分の時間が削られると感じる場合、負担に感じる可能性があります。
• 異なる生活リズムへの適応: 実家では親の生活リズムやルールに合わせる必要があります。自分のペースで過ごすことに慣れていると、ストレスを感じることも否定できません。
• コミュニケーションのハードル: 価値観の違いからくる衝突を避けたいという気持ちや、普段の仕事や人間関係で気を使っている分、実家ではリラックスしたいという思いがあります。親の期待に応えようとすることで、かえって疲れてしまう場合もあります。

子世代にとっての帰省は、親への愛情や感謝の気持ちがある一方で、現実的なコストや自分の生活とのバランスを考慮する必要がある行為と言えます。

ギャップを埋めるための具体的なヒント

こうした世代間の価値観の違いから生じる帰省に関するモヤモヤを解消し、より良い関係を築くためには、いくつかの視点と工夫が役立ちます。

1. 相手の「なぜ」を理解しようと努める: 親がなぜ特定の頻度や滞在を期待するのか、なぜ「あれこれしたがる」のか。それは愛情や心配の裏返しであることを理解するだけでも、受け止め方が変わってきます。「心配してくれているんだな」という背景が見えると、少し心穏やかになれるかもしれません。

2. 自分の状況と気持ちを「丁寧に」伝える: 一方的に期待に応えられないことを示すのではなく、「仕事がこの時期忙しくて」「せっかくの休みなので、〇〇もしたくて」など、自分の状況や帰省にかけられる時間、希望する過ごし方などを具体的に、しかし感情的にならずに伝えます。親を否定するのではなく、「私はこう考えている」「こういう状況だから難しい」という主語を自分にした伝え方を心がけましょう。

3. 頻度や期間について現実的なラインを提案する: 例えば「毎月は難しいけれど、3ヶ月に一度なら調整できそう」「長くは滞在できないけれど、2泊3日ならゆっくり話せるね」など、お互いにとって現実的な頻度や期間を話し合って見つけ出す努力をします。最初から全てを拒否するのではなく、歩み寄りの姿勢を見せることが大切です。

4. 帰省以外のコミュニケーション方法を活用する: 物理的な帰省が難しくても、オンライン通話やビデオ通話、写真や動画の共有など、テクノロジーを活用して頻繁に連絡を取ることで、親の安心感に繋がります。親世代が苦手意識を持っている場合は、使い方を丁寧に教えるなどサポートする姿勢も重要です。こうした日頃のコミュニケーションが密であればあるほど、親は子の状況を把握しやすくなり、帰省への過度な期待が和らぐ可能性もあります。

5. 完璧な「里帰り」を目指さない: 帰省したからといって、常に親の期待通りに振る舞ったり、実家での手伝いを完璧にこなしたりする必要はありません。親孝行したいという気持ちはもちろん大切ですが、自分の心身が疲弊してしまっては本末転倒です。できること、できないことを自分の中で線引きし、無理のない範囲で協力する姿勢を示すことが、長期的に見て健全な関係を維持するために重要です。

お互いを理解し、新しい「帰省」の形を

親世代と子世代の間には、生きてきた時代や社会環境、価値観の違いがあるのは自然なことです。帰省に関する考え方の違いも、その一つに過ぎません。

重要なのは、どちらかの価値観が「正しい」のではなく、それぞれに背景があることを認め合うことです。その上で、お互いの気持ちを尊重し、歩み寄りながら、自分たち家族にとって心地よい「帰省」の形や、それに代わる新しいコミュニケーションの方法を共に見つけていく姿勢が求められます。

すぐに全てのモヤモヤが解消されるわけではないかもしれません。しかし、相手への理解を深め、対話を重ねることで、親との関係性は必ずより穏やかで建設的なものへと変化していくはずです。この記事が、皆様が親世代とのより良い関係を築くための一歩となることを願っています。